Смешные картинки про климакс

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться.

Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.

Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть.

Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть.

Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет — бабушка научила.

Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна!

Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.

Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре.

С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась.

Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки. Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.

— Онкодиспансер? — кричала та в трубку.— Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.

Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.
— Вы сюда одна приехали, женщина?— Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, — тихо ответила Антоновна онемевшими губами.

Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала.

Акушерка выскочила в коридор и крикнула:
— Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет…

Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди… В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль.

На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий.

Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев.

Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками.

А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?.. В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна.

Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.

В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора.

Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов.

Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных.

Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто.

Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу.
— Я муж, муж, — кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке.— Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!…

— Дохотелись уже, — медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. — Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась…

В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками.

Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.

— И за что страдаем? — спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.
— За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, — простонала студентка.

— Ну, а ты, мать? — обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке.

Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:
— Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…

— Не слабо, нужно сказать, побаловались, — усмехнулся профессор. — Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?
— Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия…

— Срак у тебя, а не рак, — профессор раздраженно махнул рукой. — Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать — не каждый день в наше время бабушки рожают.

— Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?
— Есть, — хором ответила вся семья, делая шаг вперед.
— Поздравляю вас, — с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?
— Я, — хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.

— Он, — одновременно ответили невестки, указывая на свекра.
— Обалдеть,— не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением.— Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

Анекдоты про возраст

Читайте самые смешные анекдоты про возраст. Мы собрали все анекдоты про возраст которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про вожатых4
• про вождей54
• про возбуждение1
• про возврат20
• про воздух40
• про возлюбленную9
• про возмездие4
• про возможности99
• про вознаграждение24

• про возраст 258
• про воина2
• про войну311
• про войска62
• про вокалистов4
• про вокзалы123
• про волейбол1
• про волков252
• про волнение10

• Анекдоты
• →
• про возраст

Анекдоты про возраст

— Слышал, главой МВФ стала женщина? — Теперь Тигипко нельзя посылать на переговоры с ней. — Это почему? — А прежде чем просить деньги, он сначала повысит ей пенсионный возраст.

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Продлили возраст нахождения на гос службе! Верховной Радой голосовано по дружбе, Чтоб дать возможность Коле Янычу Пахло. — Хоть ДО смерти пилить бюджетное бабло!

— Перешагни назад, я между прочим еще расту. — В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.

Использованные источники: anekdoty.ru

Афоризмы

Два миллиона (вот говно!)
Просмрал Гаврила в казино.
И у него теперь глаза.
Как электронных два туза.

Неделя феминизма закончена. Астрологи объявляют неделю смешных шуток.

Не секрет, что в американском английском «климакс» (climax) означает
«оргазм». Предлагают продолжить выражение «что русскому хорошо, то немцу
смерть» фразой «что американке оргазм, то русской менопауза» ©

Если в напитках присутствует спирт,
То неизбежен на празднике флирт.
Дамы хмельнве в легкой прострации
Тут же устраивают провокации.
Вот покачнулась, искусно играя:
— Ах, извините, я — никакая!
Мне бы опору, но только до стула,
И посмотрите, чтоб я не уснула.
Только не смейте ко мне приставать!
Ах, как здесь душно! Качает опять.
Вы напоили меня специально!
Как же! Момент наступил идеальный:
Слабая женщина, сильный мужчина.
Но это — не повод! Это — причина.
А все же коленку мою не тро-ог.
Сколько ж я выпила! О, мой бог!

Актуально!?
Судьба твоя меняется, мой друг, довольно круто,
Но, не пугайся этого ты, ПАРЯ, катаклизма.
Ведь, как сказал один солдат (он не дурак, как будто),
Что неизбежен дембель, как крах капитализма!

Вот мне кажется, что идея с введением 10 рублевых монет потерпит крах. Имею стойкое ощущение, что не я один буду их собирать вместо того, чтобы пускать назад в обращение. Они же такие круглые, такие красивые, такие ценные, моя прееелееессссссссссссть.

Если в напитках присутствует спирт,
То неизбежен на празднике флирт.
Дамы хмельнве в легкой прострации
Тут же устраивают провокации.
Вот покачнулась, искусно играя:
— Ах, извините, я — никакая!
Мне бы опору, но только до стула,
И посмотрите, чтоб я не уснула.
Только не смейте ко мне приставать!
Ах, как здесь душно! Качает опять.
Вы напоили меня специально!
Как же! Момент наступил идеальный:
Слабая женщина, сильный мужчина.
Но это — не повод! Это — причина.
А все же коленку мою не тро-ог.
Сколько ж я выпила! О, мой бог!

Актуально!?
Судьба твоя меняется, мой друг, довольно круто,
Но, не пугайся этого ты, ПАРЯ, катаклизма.
Ведь, как сказал один солдат (он не дурак, как будто),
Что неизбежен дембель, как крах капитализма!

Петр Койотов
ааааааааааааа
ты ж не знаешь, что такое климакс
я вспомнила *ROFL*

Пуд.
я знаю, это когда срастается))

Петр Койотов
что срастается.

Пуд.
ну короче у вас там две дырки, если срастается одна то ты умираешь в муках, если другая то у тя климакс и секс тебе не нужен

Петр Койотов
бляяяяяяяяяяяяя))))
какая злобная стерва внушила тебе адскую мысль о сросшемся влагалище и долго потом смеялась? )))

Пуд.
ну от долго не использования так и происходит, вот ты когда поранишься то у тебя срастется со временем, если не трогать постоянно, так и здесь.

Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек,
2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль,
супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т.
спрасить Сураба! ! !
Особенно порадовал климакс-контроль.

Не приставай, не гладь мое колено,
Меня легко не сможешь соблазнить,
Обворожить должна ты постепенно
И к сексу ненавязчиво склонить.

На первой встрече даже и не думай
Нахально залезать ко мне в трусы,
Не то наделаю в смущенье столько шума,
Что на червонец загремишь в Кресты.

Григорий Ярок&#169 https://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Климакс и импотенция — как Ленин и революция. Близнецы-братья.
(Василь Лукаш)

Июнь погодкою не жалует народ —
От феминизма на Руси все наши беды!
Тепло, он конечно же придет,
Но жарко будет только бабьим летом.

Ширинка — это первая победа феминизма — когда хрен может поглядеть на
мир ну не иначе как сквозь через прорезь.
Бритье бород — онo уж было после.

Новинка отечественного автопрома – Климакс-контроль. Консультации у
ближайшего поста ГИБДД…

Секс индустрии грозит полный крах. мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.

Сидим, разговариваем с другом, рассказываю про новую сотрудницу.

Я: Ничетак, симпатичная, только злая какая-то. Не пойму, климакс у нее или недотрах.
Друг: А че такое климакс?
Я: Ну это когда месячных нет и детей рожать не можешь.
Друг: О, бля, у меня климакс!!

В США крах валютной империи.
Тайлер Дерден, это ты? ????

xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((

Использованные источники: www.bibo.kz

Прикольные статусы про климакс

Прикольные статусы про климакс. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

• про клавиши1
• про клад3
• про кладбище5
• про кларнет1
• про класс7
• про клей3
• про клетки8
• про клиента4
• про клизмы1

• про климакс 1
• про клиники2
• про клипы1
• про Кличко2
• про клопов1
• про клоунов11
• про клубнику2
• про клубы12
• про клумбы1

• Статусы
• →
• Прикольные
• →
• про климакс

Прикольные статусы про климакс

Клиренс — это, в некотором роде, расстояние до кл*тора, а климакс — его максимальное значение.

Использованные источники: statusy.ru

Смешные картинки с надписями

Вы можете просто открыть данную запись и начать просмотр всего, что вас интересует. Будьте уверенны, Вас наши картинки впечатлят, повеселят и обязательно рассмешат. Это значит, что в следующий раз Вы обязательно будете ожидать появления на сайте подобной записи.

Спешим Вас заверить, что смешные картинки с надписями (40 фото) не являются единственным развлекательным постом. На нашем портале можно найти большое количество и других постов, которые помогут весело скоротать свое время.

Отметим, что если Вы зарегистрируетесь на нашем портале, то сможете смотреть эти картинки в более четком разрешении, что конечно же, добавит приятных эмоций от «серфинга» по сайту. Вы устали и желаете отдохнуть? Тогда Вам нужно скорее идти к нам, ведь у нас есть все самое необходимое для хорошего настроения.

Использованные источники: yaustal.com

Анекдоты про возраст

Читайте самые смешные анекдоты про возраст. Мы собрали все анекдоты про возраст которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про вожатых4
• про вождей54
• про возбуждение1
• про возврат20
• про воздух40
• про возлюбленную9
• про возмездие4
• про возможности99
• про вознаграждение24

• про возраст 258
• про воина2
• про войну311
• про войска62
• про вокалистов4
• про вокзалы123
• про волейбол1
• про волков252
• про волнение10

• Анекдоты
• →
• про возраст

Анекдоты про возраст

— Слышал, главой МВФ стала женщина? — Теперь Тигипко нельзя посылать на переговоры с ней. — Это почему? — А прежде чем просить деньги, он сначала повысит ей пенсионный возраст.

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Продлили возраст нахождения на гос службе! Верховной Радой голосовано по дружбе, Чтоб дать возможность Коле Янычу Пахло. — Хоть ДО смерти пилить бюджетное бабло!

— Перешагни назад, я между прочим еще расту. — В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.

Использованные источники: anekdoty.ru

Афоризмы

Два миллиона (вот говно!)
Просмрал Гаврила в казино.
И у него теперь глаза.
Как электронных два туза.

Неделя феминизма закончена. Астрологи объявляют неделю смешных шуток.

Не секрет, что в американском английском «климакс» (climax) означает
«оргазм». Предлагают продолжить выражение «что русскому хорошо, то немцу
смерть» фразой «что американке оргазм, то русской менопауза» ©

Если в напитках присутствует спирт,
То неизбежен на празднике флирт.
Дамы хмельнве в легкой прострации
Тут же устраивают провокации.
Вот покачнулась, искусно играя:
— Ах, извините, я — никакая!
Мне бы опору, но только до стула,
И посмотрите, чтоб я не уснула.
Только не смейте ко мне приставать!
Ах, как здесь душно! Качает опять.
Вы напоили меня специально!
Как же! Момент наступил идеальный:
Слабая женщина, сильный мужчина.
Но это — не повод! Это — причина.
А все же коленку мою не тро-ог.
Сколько ж я выпила! О, мой бог!

Актуально!?
Судьба твоя меняется, мой друг, довольно круто,
Но, не пугайся этого ты, ПАРЯ, катаклизма.
Ведь, как сказал один солдат (он не дурак, как будто),
Что неизбежен дембель, как крах капитализма!

Вот мне кажется, что идея с введением 10 рублевых монет потерпит крах. Имею стойкое ощущение, что не я один буду их собирать вместо того, чтобы пускать назад в обращение. Они же такие круглые, такие красивые, такие ценные, моя прееелееессссссссссссть.

Если в напитках присутствует спирт,
То неизбежен на празднике флирт.
Дамы хмельнве в легкой прострации
Тут же устраивают провокации.
Вот покачнулась, искусно играя:
— Ах, извините, я — никакая!
Мне бы опору, но только до стула,
И посмотрите, чтоб я не уснула.
Только не смейте ко мне приставать!
Ах, как здесь душно! Качает опять.
Вы напоили меня специально!
Как же! Момент наступил идеальный:
Слабая женщина, сильный мужчина.
Но это — не повод! Это — причина.
А все же коленку мою не тро-ог.
Сколько ж я выпила! О, мой бог!

Актуально!?
Судьба твоя меняется, мой друг, довольно круто,
Но, не пугайся этого ты, ПАРЯ, катаклизма.
Ведь, как сказал один солдат (он не дурак, как будто),
Что неизбежен дембель, как крах капитализма!

Петр Койотов
ааааааааааааа
ты ж не знаешь, что такое климакс
я вспомнила *ROFL*

Пуд.
я знаю, это когда срастается))

Петр Койотов
что срастается.

Пуд.
ну короче у вас там две дырки, если срастается одна то ты умираешь в муках, если другая то у тя климакс и секс тебе не нужен

Петр Койотов
бляяяяяяяяяяяяя))))
какая злобная стерва внушила тебе адскую мысль о сросшемся влагалище и долго потом смеялась? )))

Пуд.
ну от долго не использования так и происходит, вот ты когда поранишься то у тебя срастется со временем, если не трогать постоянно, так и здесь.

Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек,
2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль,
супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т.
спрасить Сураба! ! !
Особенно порадовал климакс-контроль.

Не приставай, не гладь мое колено,
Меня легко не сможешь соблазнить,
Обворожить должна ты постепенно
И к сексу ненавязчиво склонить.

На первой встрече даже и не думай
Нахально залезать ко мне в трусы,
Не то наделаю в смущенье столько шума,
Что на червонец загремишь в Кресты.

Григорий Ярок&#169 https://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Климакс и импотенция — как Ленин и революция. Близнецы-братья.
(Василь Лукаш)

Июнь погодкою не жалует народ —
От феминизма на Руси все наши беды!
Тепло, он конечно же придет,
Но жарко будет только бабьим летом.

Ширинка — это первая победа феминизма — когда хрен может поглядеть на
мир ну не иначе как сквозь через прорезь.
Бритье бород — онo уж было после.

Новинка отечественного автопрома – Климакс-контроль. Консультации у
ближайшего поста ГИБДД…

Секс индустрии грозит полный крах. мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.

Сидим, разговариваем с другом, рассказываю про новую сотрудницу.

Я: Ничетак, симпатичная, только злая какая-то. Не пойму, климакс у нее или недотрах.
Друг: А че такое климакс?
Я: Ну это когда месячных нет и детей рожать не можешь.
Друг: О, бля, у меня климакс!!

В США крах валютной империи.
Тайлер Дерден, это ты? ????

xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((

Использованные источники: www.bibo.kz